It's cause of these things...

The problem is to be an overthinker, you know?

I analyze too much, I obsess about the outcomes, but, let's face it, reality is hardly never as poethic as the movies. Reality has always that slightly pathethic aura. In the end, I always find myself wondering: This lightening isn't pretty enough, the words came out in a very clumsy way, my hair was all messed up. I try to find those perfect moments. But they are never there. At least not in the way I pictured them.

So, often I decide not to care. But it never lasts, you know? Because, the thing is, I do care... and I try to be, as hard as I can, invincible and cold blooded. But that's just not my nature. I'm a romantic, childish idealist. And I care for things... and I can't be reckless, no matter how hard I try to.

I just believe things should be felt. But I can't feel it unless I think about it. That's the problem. I can't just feel. That's why, I'm not explicit about my fellings at all. That's why I keep on hiding them. I always hide them because I can't stop thinking of what I might loose, I can't stop guessing the outcome. And I just can't stop picturing the worst case scenario.

"Does it break my heart, of course, every moment of every day, into more pieces than my heart was made of, I never thought of myself as quiet, much less silent, I never thought about things at all, everything changed, the distance that wedged itself between me and my happiness wasn't the world, it wasn't the bombs and burning buildings, it was me, my thinking, the cancer of never letting go, is ignorance bliss, I don't know, but it's so painful to think, and tell me, what did thinking ever do for me, to what great place did thinking ever bring me? I think and think and think, I've thought myself out of happiness one million times, but never once into it."

This is from Extremely Loud and Incredibly Close, by Jhonathan Safram Foer, one of my favourite books ever. And it describes my mood for the moment.

I just can't stop feeling, that, unless I stop wondering, it's all going downhill.

This is the time of your life, but you just can't tell

I feel like shoutin, and I feel like shutting... There is no one to tell when something inside of you is lost... And I just don't know... Where to begin, or how to say it...

I just wish I felt nothing at all.

Loneliness is silent, but the windows are open.... Still, there is so much to figure it out. And there are things unsaid, burning in my throat, things I just can not say because there's too much to loose. But confusion is not a choice, it's just a state of mind.

And I wish I felt nothing.

Niilismo

Por que sou sempre obrigada a escolher?

Por que meu maior desejo deve ser uma vida confortável?

Vivo com medo. Medo de errar, medo de desapontar certas pessoas. Medo. De viver a minha própria vida. De arcar com as consequências dos meus atos. Medo de ser uma pessoa ruim.

Por isso, não faço que quero. Mas aí posso culpar a própria vida por isso. Não vou ter de lidar com o fato de que a culpa é minha. Afinal de contas, não há nada que eu possa fazer quando a vontade é de Deus, do Diabo, do Governo ou do vizinho.

A vida é muito mais fácil quando a culpa é dos outros.

Hamletando...

E se eu fosse o que eu não sou, qual seria a questão? E se o tudo não fosse nada? E se o relativo fosse realmente relativo, e a gente nunca dissesse nunca??? E se o ontem fosse porta para o amanhã, e a gente risse pra dentro, e não pra fora???
E se os olhos não vissem, e a saudade não batesse?

Valeria a pena?

Ou seria só mais um dia?

Pseudo-intelectual

Psicodelia alucinada

Na cabeça uma frase gravada

Mal da inteligência condicionada

Fantoches de uma sociedad desenganada

Filhos de uma prisão

Solitários brinquedos no chão

E somos o futuro da nação

Prensada em pensamentos

Mais vazia do que finjo ser

Atrás de um ideal

Que não me importa saber o seu porquê

Bela cultura forjada

Fruto de uma mente estacionada

Somos o que fingimos ser?

Microscópicas luzes em meu rosto

Você não é nada

Nem nunca vai ser

Tudo bem, não pretendia ser nada mesmo

Me conformo com apenas enlouquecer

Primogênito

Eu sou aquela. Aquela que não olha pro lado, mas sabe que está lá. Aquela que sabe exatamente o que está errado, e não procura consertar. Eu sou aquela que escreve. Aquela que sente. A que está sempre presente. Mas nunca a protagonista. Me falta coragem. Me falta encanto. Me falta força.

Outro dia, procurei minha essência. Não estava lá. Acho que a perdi. Num boteco, numa esquina, em mais uma ferida. Agora sou múltipla. Não aquela que se multiplica, mas aquela que se subtrai. Ainda sim, múltipla. Milhares de átomos. Indagações. Eu não escolhi a vida. Tampouco ela me escolheu.

E agora?

(e que vá tudo para o inferno)